Делаем бегущую строку не возясь с кодами. Flash генератор бегущей строки.

 Юрий Дерябин

 Юрий Дерябин

 Александр Орлов

Холестерин присутствует в желтках яиц, и в большом количестве.

Как заморозить мыльный пузырь

Жатва смерти. Продолжение.




Во вторник вечером Юрий Степанов по обыкновению задержался в театре допоздна — в Мастерской Фоменко играли «Трех сестер». Выйдя на улицу, актер поймал машину — старенькие «Жигули» — и поехал домой. Он уже почти добрался — до дому оставался последний светофор, и без пятнадцати час «четверка» стояла на перекрестке улиц Люблинская и Шкулева. Внезапно «Жигули» сзади ударила ехавшая на огромной скорости «Мазда». Машину выбросило на встречную полосу, где ее тут же ударил двигавшийся навстречу автомобиль ВАЗ-2112. Удар пришелся на сторону пассажирского сидения, которое занимал Степанов: актер погиб на месте от множественных травм.

В Москве в возрасте 38 лет скончался известный актер Владислав Галкин.

Если бросить - то мгновенно! (Как бросить курить)




Почему-то мужчины намного меньше беспокоятся о своем здоровье. А зря, нужно регулярно проходить обследование у андролога. В Тольятти это можно сделать в современной "Новой Клинике", оборудованной самый передовой на сегодняшний день аппаратурой диагностики и лечения.

Я знаю по себе, какая это нехорошая привычка - курение. Сама в институте курила и еле-еле избавилась от нее.

Доктор Мориам Стоппард, один из ведущих в Британии спе­циалистов по бросанию курить, составила свод правил. Всех проблем он, конечно, не решит, но как-то облегчит нелегкую за­дачу. Конечно, лучше всего бросить курить одномоментно, волевым решением и более к курению не возвращаться. Но если бросить сразу и мгновенно не получается - начните отказываться от "прият­ной" привычки постепенно.

1) Никогда не принимайте предложенную кем-то дру­гим сигареты.
2) Никогда не курите на ходу.
З) Не курите перед завтраком.
4) Покупайте сигареты пачка­ми, а не блоками, как бы ни выгодно это было.
5) Никогда не курите в машине.
6) Никогда не покупайте боль­ше одной пачки.
7) Ни при каких обстоятель­ствах не «стреляйте» сига­рет.
8) Всякий раз покупайте новый сорт курева, а не только свой излюбленный.

Вот слушай.
 

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Методика долгого сексаНекоторые мужчины совершают по 5 половых актов за ночь, другие же способны всего на один. В чём секрет? Ответ на этот вопрос хотелось бы знать и мужчинам, и женщинам.

По данным социологов, 55% мужчин в возрасте до 20 лет способны совершать несколько половых актов в одну ночь, в 35 — 40 лет число таких мужчин сокращается вдвое и далее по нисходящей.

Виды подводки для глаз

Виды подводки для глаз

Основные два вида подводок – контурный карандаш и жидкая подводка. Основные – потому что появились раньше и полюбились девушкам, особенно карандаш – в силу простоты.

Также подводки могут быть гелевыми, кремообразными (фасуются в баночки, как для крема для век, и наносятся кистью) или в виде фломастера (принцип действия – такой же, капиллярный). Немаловажно, что в качестве подводки можно использовать даже тени.

Все виды подводки, конечно, не перечислить – производители косметики постоянно стараются придумать что-то новое и необычное, хотя мало что становится действительно удобным.

Итак, карандаш. Косметические карандаши представлены в широчайшем ассортименте: помимо всех цветов радуги (и не только), существуют карандаши матовые и перламутровые, а также – карандаши разной твёрдости.

Зачем разная твёрдость? А вот зачем: для прорисовки более мягкой, более насыщенной линии необходим мягкий карандаш. Особенно если речь идёт о подкрашивании внутренней стороны века (об этой технике поговорим отдельно – чуть позже). Более твёрдый карандаш даёт более чёткую линию, дольше держится на веках. Пользоваться таким карандашом нужно более аккуратно – чтобы не повредить (острым кончиком или растяжением) нежную кожу век.

Жидкие подводки обычно дают более насыщенные цвета и, как правило, они более стойки, чем карандаши (по крайней мере, водостойкая жидкая подводка более приятна, чем водостойкий карандаш, который ложится на веко подобно тоненькой полоске пластилина).

16 спосбов убиться тапком

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) - намазать тапок медом и прыгнуть с ним вместе в муравейник
11. вживить в тапок интеллект и отправиться с ним на необитаемый остров (кто кого!)
12. смотреть на тапок до посинения...а там уже и до чувихи с косой недалеко
13. стать сатанистом и вызывая сатану разорвать тапок на кладбище....сатана тако го не прощает
14. стать сатаной и дождаться когда тебя вызовут с помощью разорванного тапка....тупо умереть от стыда
15. Соврать что ты Фан ТХ, тапок сам тебя убъёт
16. долго и нудно болтать с тапком о жизни, после того как ты уже будешь сидеть в тёплом дурдоме, взять тапок, и сделать любое из 15 правил(возможное)

Как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста



Ну, как обычно, приехал наконец ко мне товарищ Фазерг опять бухать. Посмотрели его фотографии, выпили, пообщались. Потом пошли на улицу искать приключения, но я плохо помню о том, какие приключения вчера нам повстречались. Теперь пью водичку и ищу ответ на извечный вопрос, который нас будоражит каждое утро после пьянки.



А Aendor нас уму-разуму учит.